Teoria: ¿Quién y Cómo pela las pipas peladas?

Lo primero decir que esta teoría surge debido a otra que mi amigo Kike me dijo que iba a desarrollar, no os voy a decir de que iba puesto que creo que es mejor que sea una sorpresa, y, la cual, yendo hacia el cine a ver la nueva película de James Bond, le comenté a mi madre, y ella me dijo que era como esas dos preguntas (no se si son de mi hermano, no me acuerdo y no está mi madre en casa ahora para preguntarle) que son: Cuando tu vas a una tienda, en la cual tienen pipas peladas, esas pipas ¿Quién las pela? es más ¿Cómo las pela?.

Decir que me e informado muy bien sobre el proceso de pelar pipas (qué lastima que se me haya olvidado todo justo antes de empezar a escribir), pero aún tengo una vaga idea de los procesos que siguen cada marca de pipas peladas, no me acuerdo de cual es cual, así que simplemente numeraré los sistemas o métodos que emplean:

1:
El primer método de todos es simplemente hacer lo mismo que hacen en un proceso de fisión nuclear. En la fábrica de pipas peladas tienen un tubo muy largo en el cual ponen una pipa, la cual bombardean con cáscaras de pipas hasta que la pipa explota, saliendo su núcleo despedido, a una velocidad superior a la de la luz, hacia la bolsa en la cual venden las pipas peladas, de ahí que en casi todas las bolsas haya algún núcleo de pipa partido debido a que una vez metido uno, éste está parado, y el siguiente viene a toda velocidad, por lo que en la colisión se pueden producir daños.

Realmente este método se realiza gracias a un error en el código interno de Matrix, puesto que, para pelar la primera pipa no habría cáscaras con las que bombardearla, pero, como he dicho antes, gracias al error de Matrix siempre había cáscaras de pipas.

2:
El segundo método consiste en contratar a los cinco mejores tiradores del mundo, a los cuales les dan una escopeta, les ponen en un descampado en el cual el suelo está cubierto con una capa de plástico, entonces, con unas máquinas empiezan a lanzar pipas al aire. Los tiradores simplemente han de disparar a las pipas en el aire y darlas de forma que la cáscara se parta sin romper el núcleo, de forma que las partes resultantes de el disparo caigan a la lámina de plástico, la cual se retira a cada disparo para mandarla al laboratorio y que los expertos recojan el núcleo, ya que cada núcleo disparado es extremadamente radioactivo hasta que lo tratan con una dosis de aceite y los ponen en una sartén o algo así.

3:
El tercer método simplemente es poner las pipas en una cabina insonorizada, en su interior ponen la música de Las Ketchup. El proceso por el cual las pipas se abren es fácil, debido a los ultrasonidos que se detectaron en las canciones de este grupo, las pipas van sufriendo una transformación física por la cual se abren y se les cae el núcleo.
(Esto resumido es que las pipas dan su núcleo para que les quiten ya la música puesto que no la soportan)

4:
El habitación método tiene dos variantes, ya que los procesos son tan parecidos los pongo juntos, pero no me acuerdo que variante seguía cada empresa. Da igual, continuamos con el método.

Para este método cogen a este individuo y le meten cientos de miles de millones de pipas en la boca, el cual va pelando una a una y escupiendo por un lado el núcleo a la bolsa y por el otro las cáscaras en un tubo para bombardear otras pipas y así aumentar la velocidad de pelado.

La segunda variable es el mismo método, pero con una chica como ésta




































5:
El quinto y último método es llamar a Chuck Norris, el cual al llegar mira a las pipas y éstas se pelan solas.

Bueno, aquí acaba mi aclaración a la humanidad.

A ver que vídeo os busco ahora para que esté chachi en el blog

Ya está, un vídeo de el mal (véase esta entrada) comiendo pipas:




aqui