Teoría: El origen del Mundo

Bueno, antes de nada quisiera decir que estoy escribiendo esta entrada a
través de un e-mail para ver como funciona, si no sale bien presentada la
re-editaré.

A lo que íbamos, como hoy al fin he conseguido configurarme un servidor FTP
en linux (de chiripa como todo últimamente), estoy feliz, así que me he ido
a hablar con Jesús y hemos llegado a la conclusión de que os puedo contar el origen del mundo,
pero con una condición, la de que os exponga unos casos falsos, para que el
origen siga siendo un misterio aunque lo tengáis un poco más claro. Ahí van:

Primer origen:
Como todo el mundo sabe, cuando metes una galleta María en un vaso de leche,
esta siempre justo antes de que la metas, se parte por la mitad dejando la
mitad de su cuerpo en el interior del vaso. Bien, pues con el mundo pasó algo
parecido...
Estaba un día Chuck Norris andando por la calle tan tranquilo, cuando una
anguila gigante se le abalanzó encima, la anguila tenía mucha hambre, y Chuck
en su inmensa sabiduría de la muerte decidió dejarse tragar, puesto que como
es indestructible la anguila nunca le haría el más mínimo rasguño. Cuando
estaba en el estómago de la anguila le hizo un nudo en el duodeno, con lo
cual la anguila se fué al hospital para que se lo desnudaran.
Mientras duró la operación Chuck Norris creó el mundo de puro aburrimiento
puesto que el cirujano nunca había tenido relaciones con ninguna chica y no
sabía desnudar, por lo que tardó más de lo esperado.

(Al final Chuck se comió a la anguila, al cirujano y al hospital, al cagarlos
salió el simbolito ese de la farmacia o medicina que todo el mundo cree que
tiene una serpiente cuando en realidad es una anguila.)

Segundo origen:
Un usuario anónimo de GNU/Linux se bajó un fichero llamado Mundo.tar.gz, se
fué a la terminal y tecleó:

$ tar -xvzf /home/Dios/descargas/Mundo.tar.gz

$ cd ./descargas/Mundo

$ ./configure

$ make

$ sudo make install

Y el mundo fué creado

(Ésta va dedicada a todos aquellos usuarios de Linux)

Tercer origen:
Érase una vez que se era un vacío de lo más vacío en el cual, por no haber,
no había ni vacío siquiera, no había nada, sólo, por supuesto, estaba Chuck
Norris, pero eso se da por supuesto.
Bueno, estando Chuck andando por el vacío internada porque no había nada, se
dijo a si mismo:
-" Que pocas cosas hay, no puedo matar nada". Entonces se propuso crear vida.
Empezó dando cientos de miles de patadas circulares, pero nunca conseguía
nada, no aparecían cosas, hasta que en la patada número 59214632541245787456
se le escapó un pedito.
El susodicho pedo tenía la fuerza de mil millones de cientos de decenas de
millar, el 9, en número premiado en el sorteo de hoy ha sido del 34157,
reintegro el símbolo ¥. Felicidades a los premiados y suerte en próximos
sorteos al resto.

Iba diciendo... a sí, que el pedo fué terrible, entonces, con la energía
desprendida del pedo y la materia que había en un grano de arroz que tenía

entre los dientes y que se le cayó en ese mismo momento, surgió todo el

universo y entre toda esa marabunta de cosas estaba el mundo.

Como no me apetece tener que poner más mentiras os dejo aquí estos 50
orígenes del mundo, solo os daré una pista sobre cual es la verdadera:

Es par.

Ahora a ver como queda la entrada