Pues eso, que ay es fin de año y que como no voy a tener tiempo porque ya estan llamando mis primos al telefonillo, luego tengo que cenar y mas tarde una fiesta, os escribo ya los siguiente:
FELIZ NAVIDAD, FELIZ AÑO, FELIZ LO QUE SEA
Bueno, después de esa felicitacion deciros que la semana que viene intentaré ponerme con la página web, poner unas entradas sobre cierto concierto y un texto que me va a pasar una amiga y no se, lo que se me ocurra. lo dicho, feliz navidad y gracias a todos los lectores que por supuesto no van a leer esto hasta dentro de una o dos semanas xD
31 diciembre 2006
27 diciembre 2006
Teoría: Autobuses de gas natural.
Antes de nada deciros a todos que Feliz Navidad (con bastante retraso por cierto pero bueno...) y pediros disculpas por tanto tiempo sin postear, pero seamos sinceros. ¿A quién coño le importa?
Bueno, esta es una idea que me dio Kike y que yo desarrollaré como teoría, es "tarde", me he viciado ultimamente demasiado a la consola por lo que mi cerebro estara diluido ya, así que no prometo nada, será un bodrio o una obra maestra, una cagada o una rosa, pero me da igual, ahora me la trae floja.
Comencemos pues:
Todo el mundo sabe que por la calle hay una especie de animales muy curiosa, no son ni mamíferos ni anfibios, ni peces ni insectos, son móviles.
La gran mayoría se mueven de manera automática, de ahí que se les considere auto-móviles.
Tienen una curiosidad con respecto a otros animales, y es que, a parte de ser extra duros y alcanzar velocidades de vértigo, otros animales se pueden meter en su interior (también objetos y alienígenas).
A lo que íbamos, dentro de esta variante de los animales hay otras clasificaciones:
Un autobús es un animal de metal, y demás materiales duros, y de gran tamaño, capaz de engullir a muchas personas y devolverlas sin causarlas el más mínimo rasguño. Es de los pesos pesados entre los móviles, es como el cachalote en el resto de animales, es BRUTAL...
Hasta hace poco todos se alimentaban de gasolina, pero, caprichos de la evolución, han surgido dos nuevas especies, una que funciona a base de "gas natural" y otra que funciona a base de electricidad.
Nuestros expertos han analizado a estas dos nuevas variantes y han llegado a la conclusión de que el autobús que se alimenta de electricidad es más pequeño debido a que recibe menos nutrientes, pero a su vez necesita defecar menos, por lo que es más difícil de rastrear en la jungla.
El que se alimenta de "gas natural" sigue siendo un misterio para nuestros científicos, que están en la ardua tarea de averiguar que es realmente ese "gas natural". Por le momento solo hay hipótesis, las cuales son las siguientes:
el porno los documentales de la 2.
Cuando tengamos los resultados de los análisis químicos los publicaremos aquí de inmediato. Buenas noches señores, descansen, la galaxia sigue a salvo.
Bueno, esta es una idea que me dio Kike y que yo desarrollaré como teoría, es "tarde", me he viciado ultimamente demasiado a la consola por lo que mi cerebro estara diluido ya, así que no prometo nada, será un bodrio o una obra maestra, una cagada o una rosa, pero me da igual, ahora me la trae floja.
Comencemos pues:
Todo el mundo sabe que por la calle hay una especie de animales muy curiosa, no son ni mamíferos ni anfibios, ni peces ni insectos, son móviles.
La gran mayoría se mueven de manera automática, de ahí que se les considere auto-móviles.
Tienen una curiosidad con respecto a otros animales, y es que, a parte de ser extra duros y alcanzar velocidades de vértigo, otros animales se pueden meter en su interior (también objetos y alienígenas).
A lo que íbamos, dentro de esta variante de los animales hay otras clasificaciones:
- Turismos.
- Todo-terrenos.
- Camiones.
- Autobuses.
- Motocicletas.
- Demás bichos raros...
Un autobús es un animal de metal, y demás materiales duros, y de gran tamaño, capaz de engullir a muchas personas y devolverlas sin causarlas el más mínimo rasguño. Es de los pesos pesados entre los móviles, es como el cachalote en el resto de animales, es BRUTAL...
Hasta hace poco todos se alimentaban de gasolina, pero, caprichos de la evolución, han surgido dos nuevas especies, una que funciona a base de "gas natural" y otra que funciona a base de electricidad.
Nuestros expertos han analizado a estas dos nuevas variantes y han llegado a la conclusión de que el autobús que se alimenta de electricidad es más pequeño debido a que recibe menos nutrientes, pero a su vez necesita defecar menos, por lo que es más difícil de rastrear en la jungla.
El que se alimenta de "gas natural" sigue siendo un misterio para nuestros científicos, que están en la ardua tarea de averiguar que es realmente ese "gas natural". Por le momento solo hay hipótesis, las cuales son las siguientes:
- "Voces anales" de los conductores: Poco fiable puesto que no se ha detectado gran aumento de consumo de fabada u otras comidas que promuevan esas voces desde la aparición de esos autobuses.
- Gas espirado por Chuck Norris: Muy probable debido que aquel aire que entra en los pulmones de Chuck, al salir, es un gas perfecto que sirve para todo (Aunque todos sepamos que Chuck no necesita respirar, simplemente lo hace por aburrimiento).
- Trozos de el otro sol que había en nuestro sistema solar pero que misteriosamente desapareció y nadie excepto yo se acuerda de el.
- Baterías explosivas de Sony.
- Gas sacado de la naturaleza que es mas limpio que la gasolina cuando se usa en combustión (Tan aburrido que me dan ganas de dormir)
Cuando tengamos los resultados de los análisis químicos los publicaremos aquí de inmediato. Buenas noches señores, descansen, la galaxia sigue a salvo.
23 diciembre 2006
Free Hugs
Bueno, entrada rapida antes de irme a cenar que acabo de llegar, si eso luego la edito, con esta imagen se dice todo:
Si encontrais alguna foto de estas personas que no somos kike o yo por internet dadme la dirección por favor, me gustaría verlas ya que se nos ha olvidado pedirles alguna reseña (Muy majos todos)
Si encontrais alguna foto de estas personas que no somos kike o yo por internet dadme la dirección por favor, me gustaría verlas ya que se nos ha olvidado pedirles alguna reseña (Muy majos todos)
22 diciembre 2006
Experimento: Resistencia de genitales.
¿Alguna vez te han entrado ganas de darle a alguien en los "genitales"? Seguro que sí, y en este vídeo comprobaremos que ocurre cuando una persona empieza a golpear brutalmente a unos genitales entrenados.
Realizaremos un examen de resistencia a un cinturón azul de Kenpo, comprobemos los resultados...
Niños no lo hagáis en casa, padres, tampoco lo hagáis:
Resultado del experimento: Kike aprobado con matrícula.
Realizaremos un examen de resistencia a un cinturón azul de Kenpo, comprobemos los resultados...
Niños no lo hagáis en casa, padres, tampoco lo hagáis:
Resultado del experimento: Kike aprobado con matrícula.
21 diciembre 2006
Película: Pelea entre el bien y el mal
Bueno, hoy hemos grabado otra película y como a Parra le gusta eso del bien y el mal os pongo un vídeo de eso, pelea entre el bien y el mal.
(Según vaya haciendo más y más películas irá mejorando la calidad de estaseso espero)
Aquí os dejo la peli cuyo argumento es una puta mierda de los mejores que he visto en mucho tiempo:
(Según vaya haciendo más y más películas irá mejorando la calidad de estas
Aquí os dejo la peli cuyo argumento es
20 diciembre 2006
Video grabado por mi
Bueno, este video lo he hecho yo esta tarde, la calidad del audio es mala (tengo que configurar mejor mi microfono en el ordenata) pero bueno.
El título del vídeo es:
La matanza del asno.
En la grabación de este video no hubo heridos, ningún animal sufrió, todo es pura ficción.
Y un video que acabo de ver en yotube que es buenísimo:
No pensaba hacerlo pero bueno, para todos aquellos chicos que visitan mi blog aquí teneis un pedazo de video, para todas aquellas chicas aquí teneis una pedazo de canción:
Los bailes de Snoop Dogg no tienen precio, me encanta xD
El título del vídeo es:
La matanza del asno.
En la grabación de este video no hubo heridos, ningún animal sufrió, todo es pura ficción.
Y un video que acabo de ver en yotube que es buenísimo:
No pensaba hacerlo pero bueno, para todos aquellos chicos que visitan mi blog aquí teneis un pedazo de video, para todas aquellas chicas aquí teneis una pedazo de canción:
Los bailes de Snoop Dogg no tienen precio, me encanta xD
19 diciembre 2006
Banner de la página
Bueno, después de un rato ratejo usando el Gimp e conseguido hacer el banner (se hace en 2 min pero soy un negado para esto).
El banner es el siguiente, si alguien se lo quiere poner asi como quien no quiere la cosa en su firma de algún foro o algo con direccionamiento directo aquí se lo agradecería.
El banner es el siguiente, si tuvieramos algun colaborador entre nosotros que hiciera mejores banners desinteresadamente también se lo agradeceria.
El banner es el siguiente, si alguien se lo quiere poner asi como quien no quiere la cosa en su firma de algún foro o algo con direccionamiento directo aquí se lo agradecería.
El banner es el siguiente, si tuvieramos algun colaborador entre nosotros que hiciera mejores banners desinteresadamente también se lo agradeceria.
La imagen esta reducida para que entre bien, darle para verla en grande
18 diciembre 2006
Mini-entrada corta pero importante
Mirándome el blog de Galego me encontré con este vídeo (Galego déjame cogerlo por favor, es muy bueno):
A mí que me gustan los abrazos, que considero que vivimos en un mundo gris en el que se ha perdido el fijarse en aquel que tienes delante, el considerar a la otra persona como persona que es, un mundo en el que hay tanta frialdad, en el que podemos ver a gente morir en la tele y no nos importa, a mí el ver el vídeo me ha emocionado, así que os pido que si tenéis la oportunidad de darle un abrazo a alguien, dárselo, puede que lo necesite o puede que no, pero los que hemos descubierto que un abrazo es un gesto de: "Eh tí@, sé que existes, y no solo eso... ¡Pero qué coño (útero según Ignacio)!, me importas y mereces la pena."
También puede expresar otras cosas, pero siempre cosas buenas, y son esas cosas, esos pequeños detalles como los abrazos del día a día los que van llenando poco a poco la vida, así que por favor, sed mas humanos con aquel que tienes enfrente.
A mí que me gustan los abrazos, que considero que vivimos en un mundo gris en el que se ha perdido el fijarse en aquel que tienes delante, el considerar a la otra persona como persona que es, un mundo en el que hay tanta frialdad, en el que podemos ver a gente morir en la tele y no nos importa, a mí el ver el vídeo me ha emocionado, así que os pido que si tenéis la oportunidad de darle un abrazo a alguien, dárselo, puede que lo necesite o puede que no, pero los que hemos descubierto que un abrazo es un gesto de: "Eh tí@, sé que existes, y no solo eso... ¡Pero qué coño (útero según Ignacio)!, me importas y mereces la pena."
También puede expresar otras cosas, pero siempre cosas buenas, y son esas cosas, esos pequeños detalles como los abrazos del día a día los que van llenando poco a poco la vida, así que por favor, sed mas humanos con aquel que tienes enfrente.
Teoría: ¿Por qué el cielo es azul?
Desde el principio de los tiempos las sociedades han mirado al cielo y lo han visto como algo inalcanzable, algo lejano y maravilloso, y se quedaban maravillados de su bonito color azul (algunos días del año).
Algunas personas se hicieron la pregunta que hoy nos concierne. ¿Por que es azul?
Yo aún no lo sé, hasta que no me meta en la wikipedia a mirarlo, o lo busque en google, no tendre ni idea, bueno, una vaga idea si que tendré, es mas, tengo dos o tres, aquí os las expongo:
La primera y mas aburrida es porque los rayos del sol rebotan en el mar, el mar absorve todos los colores menos el azul y al volver al cielo rebota el azul hacia nosotros (según Galego es al revés, luego miraré quien tiene razón). Esa es una teoría aburrida, por lo que vamos a dejar correr la imaginación ( que guarrada xD).
Al principio el cielo era incoloro, triste y desganado, entonces al verlo Chuck Norris pensó: "Que asco de cielo incoloro" y se fue al Leroy Merlin, se cogió un bote de pintura y una brocha, salió a la calle, como el guardia le intenté hacer pagar se lo comió de un bocado. Una vez fuera cogió con los dedos del pie derecho la brocha, con el izquierdo el bote de pintura y empezó a volar hacia el cielo, una vez arriba lo pintó a base de patadas circulares. De ahí la expresión coloquial de: "Das mas patadas que Chuck Norris pintando el cielo con una brocha en el pie derecho y el bote de pintura azul del Leroy Merlin en el izquierdo".
Si alguno tiene alguna otra teoría de por que el cielo es azul que la escriba en los comentarios por favor.
Como puede verse aquí Galego tenía razón, pero como es feo no cuenta :P (Porque es de ciencias y no tengo tiempo esta semana, que si fuera de letras y yo tuviera tiempo cambiaba en dos patadas la física o lo que sea para que fuera como yo digo, pero esta se la permito que si no... :P xD )
Algunas personas se hicieron la pregunta que hoy nos concierne. ¿Por que es azul?
Yo aún no lo sé, hasta que no me meta en la wikipedia a mirarlo, o lo busque en google, no tendre ni idea, bueno, una vaga idea si que tendré, es mas, tengo dos o tres, aquí os las expongo:
La primera y mas aburrida es porque los rayos del sol rebotan en el mar, el mar absorve todos los colores menos el azul y al volver al cielo rebota el azul hacia nosotros (según Galego es al revés, luego miraré quien tiene razón). Esa es una teoría aburrida, por lo que vamos a dejar correr la imaginación ( que guarrada xD).
Al principio el cielo era incoloro, triste y desganado, entonces al verlo Chuck Norris pensó: "Que asco de cielo incoloro" y se fue al Leroy Merlin, se cogió un bote de pintura y una brocha, salió a la calle, como el guardia le intenté hacer pagar se lo comió de un bocado. Una vez fuera cogió con los dedos del pie derecho la brocha, con el izquierdo el bote de pintura y empezó a volar hacia el cielo, una vez arriba lo pintó a base de patadas circulares. De ahí la expresión coloquial de: "Das mas patadas que Chuck Norris pintando el cielo con una brocha en el pie derecho y el bote de pintura azul del Leroy Merlin en el izquierdo".
Si alguno tiene alguna otra teoría de por que el cielo es azul que la escriba en los comentarios por favor.
Como puede verse aquí Galego tenía razón, pero como es feo no cuenta :P (Porque es de ciencias y no tengo tiempo esta semana, que si fuera de letras y yo tuviera tiempo cambiaba en dos patadas la física o lo que sea para que fuera como yo digo, pero esta se la permito que si no... :P xD )
16 diciembre 2006
Desvarío: Aceitunas rellenas de anchoa...
Antes de decir nada, quisiera pedirle disculpas a Cuellas puesto que seguramente no cumpla su peticion esta noche como le prometí puesto que no me veo con fuerzas ni tiempo, pero en cuanto pueda la continuaré.
Después de esa pequeña introducción empezemos con "la revelación".
E de decir también que mi vida puede correr peligro por lo que aquí os cuente, pero me he de arriesgar puesto que estoy convencido de que el público ha de saber lo siguiente.
Comencemos:
Supongo que todo el mundo conocerá las aceitunas rellenas de "anchoa" ¿verdad?. Que a casi todo el mundo le gustan. Que casi todo el mundo las ha comido alguna vez en su vida...
Pues he de deciros que es mentira, jamás han existido las aceitunas rellenas de "anchoa", no os puedo decir la forma por la cual me he enterado, pero os puedo asegurar que es /mentira/ verdad. Tengocompletos inútiles expertos en la materia tocándose los huevos investigando sobre las aceitunas aunque aún no hay nada claro...
Tenemos distintas hipótesis de que es lo que llevan, procedo a exponéroslas:
Les mantendremos informados de lo que descubran nuestros expertos, esperamos poder decirles pronto que es lo que realmente llevan esas "aceitunas de la muerte moribunda".
Después de esa pequeña introducción empezemos con "la revelación".
E de decir también que mi vida puede correr peligro por lo que aquí os cuente, pero me he de arriesgar puesto que estoy convencido de que el público ha de saber lo siguiente.
Comencemos:
Supongo que todo el mundo conocerá las aceitunas rellenas de "anchoa" ¿verdad?. Que a casi todo el mundo le gustan. Que casi todo el mundo las ha comido alguna vez en su vida...
Pues he de deciros que es mentira, jamás han existido las aceitunas rellenas de "anchoa", no os puedo decir la forma por la cual me he enterado, pero os puedo asegurar que es /mentira/ verdad. Tengo
Tenemos distintas hipótesis de que es lo que llevan, procedo a exponéroslas:
- Sucedáneo de anchoa.
- Mocos de troll de las cavernas.
- Antimateria.
- Drogas para controlarnos mentalmente.
- Trozos de duodeno de chino.
- Las armas de destrucción masiva de Sadam
- Código de matrix programado en INTERCAL.
- Trozos del verdadero rostro de Michel Jackson.
- Cachos de la cría de Gozzilla que sobrevivía en la última película.
- Modelo experimental de criptonita para acabar con todos los posibles supermanes que nacieran.
Les mantendremos informados de lo que descubran nuestros expertos, esperamos poder decirles pronto que es lo que realmente llevan esas "aceitunas de la muerte moribunda".
12 diciembre 2006
¿Cómo funciona un microondas?
Seguramente más de uno se habrá preguntado alguna vez como funciona un microondas de esos que hay en muchos hogares y que sirven para calentar cosas, pero nunca han tenido tiempo de averiguar como funcionan o simplemente no les ha interesado lo suficiente.
Pues para todos aquellos curiosos que quieran saber como NO funcionan (Porque seamos realistas, a mí que mas me da el como funcione mientras funcione, seguramente me preferiría leer una parida que me haga entretenerme 5 min antes que comprender el funcionamiento de tal invento del demonio).
Empecemos describiendo que es un microondas:
Un microondas, como todo el mundo sabe es un monstruo generalmente de acero/chapa/loquesea que se traga todo tipo de alimentos, le giras las orejas que tiene en la cara o le aprietas en los ojos y empieza a hacer un ruido raro y se enciende una luz en su interior. Una vez el monstruo a hecho la digestión de lo que le metes en su interior, ésto lo puedes retirar con la única diferencia de que está más caliente.
Una vez descrito lo que hace el microondas, pasemos a contar su origen:
Un buen día de primavera, allá por el 31 de noviembre del 2556, un científico sudeomarciano pensó que necesitaba algo para que cuando su mujer se fuera de viaje, el pudiera comer en casa en vez de ir todos los días a un restaurante. Entonces empezó a pensar y a pensar y llegó a la conclusión de que si le pedía a la mujer que le dejara un poco de comida hecha el se la podría tomar luego. Esto a la mujer le pareció harto extraño, pero cedió.
Al siguiente viaje de su mujer, el científico tenía en su casa la comida hecha, ahora cuando tuviera hambre no tendría más que comer, pero cual fue su sorpresa al darse cuenta de que la comida estaba más fría de lo normal. Empezó a pensar y a pensar pero no se le ocurría nada, salió a dar un paseo. Al estar en la calle se dio cuenta de que hacía mucho frío, así que empezó a correr hacia algún bar a tomarse algo.
Según iba corriendo se daba cuenta de que iba entrando en calor, así que se le ocurrió una idea, volvió a casa y puso el cocido en la máquina de correr que tenía su mujer, para que hiciera ejercicio, pero lamentablemente el experimento no dio sus frutos.
Al siguiente viaje le volvió a pedir a su mujer que hiciera lo mismo, y cuando esta se fue, empezó a pensar de nuevo, pero como no se le ocurría nada y se aburría decidió poner "el porno", y al darse cuenta de que se iba poniendo caliente fue corriendo a la cocina a por el solomillo que le había preparado su mujer, pero pasaron las horas y el solomillo cada vez más frío. Así que llegó a una conclusión, el solomillo era gay, así que puso el porno gay y dejó el solomillo delante de la tele mientras el iba a hacer otras cosas puesto que no le gustaba la programación.
Al volver a la hora el solomillo igual, así que pensó que lo del porno no le afectaba. Empezó a desarrollar y decidió ir a la cocina, a ver porqué cuando la mujer cocinaba estaba caliente y así comprender el porqué de esa situación. Encendió la vitrocerámica, y se quemó con ella puesto que estaba caliente, así que pensó que si una cosa caliente entraba en contacto con otra que no lo estuviese tanto, ésta calentaría a la que estuviera más fría.
Enseguida cogió el solomillo y lo lanzó contra le ordenador que llevaba semanas bajandose "documentales de la 2". Se quedó sin ordenador...
Al llegar la mujer y ver que no había comido le preguntó el motivo, y le dijo que es que estaba fría la comida, entonces la mujer se echo a reír y le contestó:
- ¿Y porqué no llamaste al monstruo del vecino que si se mete comida en la boca y le giras las orejas empieza a hacer un ruido raro y se le enciende una luz y calienta la comida?.
El marido se acordó entonces de su vecino, lo llamó corriendo y le metió en solomillo en la boca, a los 5 min lo tenía como recién preparado...
Como el científico era muy listo, cada vez que el vecino tenía un hijo, lo secuestraba, empaquetaba y lo vendía, después viajó al pasado y lo patentó.
Por eso, ahora cuando compras un microondas hay distintos modelos, y es por la recombinación génica que hay en la reproducción de los hijos del vecino.
Si alguien quiere conocer el verdadero funcionamiento de un microondas que visite esta página.
Como se acercan ls navidades y estoy bastante generoso, os pondré cuatro vídeos, dos de ellos de la reacción de unos niños pequeños que no tienen desperdicio, y los otros dos son videos geniales de un concurso por el cual sorteaban una Wii, aquí van:
Reacciones de los niños al recibir sus regalos:
Los de la Wii:
Éste último tengo entendido que fué el ganador.
Pido disculpas por el tiempo sin postear, pero dudo que a la gente le haya importado
EDITO: No ha acabado aún el concierto, lo siento me e colado xD
Pues para todos aquellos curiosos que quieran saber como NO funcionan (Porque seamos realistas, a mí que mas me da el como funcione mientras funcione, seguramente me preferiría leer una parida que me haga entretenerme 5 min antes que comprender el funcionamiento de tal invento del demonio).
Empecemos describiendo que es un microondas:
Un microondas, como todo el mundo sabe es un monstruo generalmente de acero/chapa/loquesea que se traga todo tipo de alimentos, le giras las orejas que tiene en la cara o le aprietas en los ojos y empieza a hacer un ruido raro y se enciende una luz en su interior. Una vez el monstruo a hecho la digestión de lo que le metes en su interior, ésto lo puedes retirar con la única diferencia de que está más caliente.
Una vez descrito lo que hace el microondas, pasemos a contar su origen:
Un buen día de primavera, allá por el 31 de noviembre del 2556, un científico sudeomarciano pensó que necesitaba algo para que cuando su mujer se fuera de viaje, el pudiera comer en casa en vez de ir todos los días a un restaurante. Entonces empezó a pensar y a pensar y llegó a la conclusión de que si le pedía a la mujer que le dejara un poco de comida hecha el se la podría tomar luego. Esto a la mujer le pareció harto extraño, pero cedió.
Al siguiente viaje de su mujer, el científico tenía en su casa la comida hecha, ahora cuando tuviera hambre no tendría más que comer, pero cual fue su sorpresa al darse cuenta de que la comida estaba más fría de lo normal. Empezó a pensar y a pensar pero no se le ocurría nada, salió a dar un paseo. Al estar en la calle se dio cuenta de que hacía mucho frío, así que empezó a correr hacia algún bar a tomarse algo.
Según iba corriendo se daba cuenta de que iba entrando en calor, así que se le ocurrió una idea, volvió a casa y puso el cocido en la máquina de correr que tenía su mujer, para que hiciera ejercicio, pero lamentablemente el experimento no dio sus frutos.
Al siguiente viaje le volvió a pedir a su mujer que hiciera lo mismo, y cuando esta se fue, empezó a pensar de nuevo, pero como no se le ocurría nada y se aburría decidió poner "el porno", y al darse cuenta de que se iba poniendo caliente fue corriendo a la cocina a por el solomillo que le había preparado su mujer, pero pasaron las horas y el solomillo cada vez más frío. Así que llegó a una conclusión, el solomillo era gay, así que puso el porno gay y dejó el solomillo delante de la tele mientras el iba a hacer otras cosas puesto que no le gustaba la programación.
Al volver a la hora el solomillo igual, así que pensó que lo del porno no le afectaba. Empezó a desarrollar y decidió ir a la cocina, a ver porqué cuando la mujer cocinaba estaba caliente y así comprender el porqué de esa situación. Encendió la vitrocerámica, y se quemó con ella puesto que estaba caliente, así que pensó que si una cosa caliente entraba en contacto con otra que no lo estuviese tanto, ésta calentaría a la que estuviera más fría.
Enseguida cogió el solomillo y lo lanzó contra le ordenador que llevaba semanas bajandose "documentales de la 2". Se quedó sin ordenador...
Al llegar la mujer y ver que no había comido le preguntó el motivo, y le dijo que es que estaba fría la comida, entonces la mujer se echo a reír y le contestó:
- ¿Y porqué no llamaste al monstruo del vecino que si se mete comida en la boca y le giras las orejas empieza a hacer un ruido raro y se le enciende una luz y calienta la comida?.
El marido se acordó entonces de su vecino, lo llamó corriendo y le metió en solomillo en la boca, a los 5 min lo tenía como recién preparado...
Como el científico era muy listo, cada vez que el vecino tenía un hijo, lo secuestraba, empaquetaba y lo vendía, después viajó al pasado y lo patentó.
Por eso, ahora cuando compras un microondas hay distintos modelos, y es por la recombinación génica que hay en la reproducción de los hijos del vecino.
Si alguien quiere conocer el verdadero funcionamiento de un microondas que visite esta página.
Como se acercan ls navidades y estoy bastante generoso, os pondré cuatro vídeos, dos de ellos de la reacción de unos niños pequeños que no tienen desperdicio, y los otros dos son videos geniales de un concurso por el cual sorteaban una Wii, aquí van:
Reacciones de los niños al recibir sus regalos:
Los de la Wii:
Pido disculpas por el tiempo sin postear, pero dudo que a la gente le haya importado
EDITO: No ha acabado aún el concierto, lo siento me e colado xD
08 diciembre 2006
Análisis de la Wii
Ante todo pedir perdón por el tiempo que he estado sin postear y por el que estaré puesto que me voy a quedar casi sin tiempo hasta navidades...
A lo que iba, deciros que ya tengo la Wii, que es una consola preciosa y para todos aquellos que no sepan si comprársela, ahí va mi análisis.
(No tengo ninguna otra consola de esta generación, por si alguien lo sigue dudando al acabar al entrada)
Abro la caja, me encuentro que tiene dos cajoncitos, en los cuales, en uno vienen los cables y demás y en otro los mandos y la Wii, nunca había visto ninguna en persona, y al verla me pareció la cosa más bonita del mundo... Una vez puesta al lado de la tele y todas esas cosas me doy cuenta de que no encuentro los conectores para los mandos/tarjetas de memoria de la cube, tranquilos, no pasa nada, están en la parte de arriba, simplemente hay que levantar unas tapitas...
Bueno, una vez descubiertos sus secretos, cojo el Wiisports y lo empiezo a meter por la ranura y de repente se lo traga, me llevé un susto enorme pero todo iba bien, se enciende la consola, me meto en el Canal disco y lo primero que me sale es una advertendia de que me ate la correa del Wiimote a la muñeca para evitar accidentes (hay gente que ya se ha cargado sus televisores...) y después el menú de los juegos.
Decir que el control, aunque me parece genial, debido a que mi cuarto no es excesivamente grande, por lo que estoy demasiado cerca de la televisión (1 m como mucho me puedo alejar) a veces no reacciona como deseara.
Como esto es un análisis de la Wii no hablaré del Wiisports aunque a lo mejor mañana o pasado le hago un análisis a él. Bueno, en el menú de la Wii también se puede encontrar el canal Mii, donde puedes hacerte tu propio personaje, que por supuesto se parecerá a ti si así lo deseas. Lo puedes crear desde 0 o por aproximación. Por aproximación te salen un montón de caras, eliges la que mas te guste y cada vez que elijas habŕa pequeños cambios en su aspecto.
Si tienes el Wiiconect24h irán apareciendo Miis en la plaza para que los pueas coger.
El Canal tienda es un canal donde se pueden comprar los juegos de las antiguas consolas de nintendo, el canal tiempo y noticias aún no los tengo activados.
Tambíen hay un Canal, llamado Canal fotos creo, donde puedes ver fotos y vídeos, las fotos en formato jpg y los vídeos en formato .mov o .avi con los codecs mjpeg para el vídeo y pcm_u8 para audio
Si tienes el ffmpeg en linux puedes convertir tus vídeos con este comando
ffmpeg -i 'vídeo de origen' -vcodec mjpeg -acodec pcm_u8 'video destino'
una vez convertidos a la SD y de ahí directos a la Wii xD
Bueno, no se que más postear acerca de la Wii, si os surgen dudas por favor comentarlas, las intentaré responder lo más rápidamente que pueda
A lo que iba, deciros que ya tengo la Wii, que es una consola preciosa y para todos aquellos que no sepan si comprársela, ahí va mi análisis.
(No tengo ninguna otra consola de esta generación, por si alguien lo sigue dudando al acabar al entrada)
Abro la caja, me encuentro que tiene dos cajoncitos, en los cuales, en uno vienen los cables y demás y en otro los mandos y la Wii, nunca había visto ninguna en persona, y al verla me pareció la cosa más bonita del mundo... Una vez puesta al lado de la tele y todas esas cosas me doy cuenta de que no encuentro los conectores para los mandos/tarjetas de memoria de la cube, tranquilos, no pasa nada, están en la parte de arriba, simplemente hay que levantar unas tapitas...
Bueno, una vez descubiertos sus secretos, cojo el Wiisports y lo empiezo a meter por la ranura y de repente se lo traga, me llevé un susto enorme pero todo iba bien, se enciende la consola, me meto en el Canal disco y lo primero que me sale es una advertendia de que me ate la correa del Wiimote a la muñeca para evitar accidentes (hay gente que ya se ha cargado sus televisores...) y después el menú de los juegos.
Decir que el control, aunque me parece genial, debido a que mi cuarto no es excesivamente grande, por lo que estoy demasiado cerca de la televisión (1 m como mucho me puedo alejar) a veces no reacciona como deseara.
Como esto es un análisis de la Wii no hablaré del Wiisports aunque a lo mejor mañana o pasado le hago un análisis a él. Bueno, en el menú de la Wii también se puede encontrar el canal Mii, donde puedes hacerte tu propio personaje, que por supuesto se parecerá a ti si así lo deseas. Lo puedes crear desde 0 o por aproximación. Por aproximación te salen un montón de caras, eliges la que mas te guste y cada vez que elijas habŕa pequeños cambios en su aspecto.
Si tienes el Wiiconect24h irán apareciendo Miis en la plaza para que los pueas coger.
El Canal tienda es un canal donde se pueden comprar los juegos de las antiguas consolas de nintendo, el canal tiempo y noticias aún no los tengo activados.
Tambíen hay un Canal, llamado Canal fotos creo, donde puedes ver fotos y vídeos, las fotos en formato jpg y los vídeos en formato .mov o .avi con los codecs mjpeg para el vídeo y pcm_u8 para audio
Si tienes el ffmpeg en linux puedes convertir tus vídeos con este comando
ffmpeg -i 'vídeo de origen' -vcodec mjpeg -acodec pcm_u8 'video destino'
una vez convertidos a la SD y de ahí directos a la Wii xD
Bueno, no se que más postear acerca de la Wii, si os surgen dudas por favor comentarlas, las intentaré responder lo más rápidamente que pueda
04 diciembre 2006
Teoría: El origen del Mundo
Bueno, antes de nada quisiera decir que estoy escribiendo esta entrada a
través de un e-mail para ver como funciona, si no sale bien presentada la
re-editaré.
A lo que íbamos, como hoy al fin he conseguido configurarme un servidor FTP
en linux (de chiripa como todo últimamente), estoy feliz, así que me he ido
a hablar con Jesús y hemos llegado a la conclusión de que os puedo contar el origen del mundo,
pero con una condición, la de que os exponga unos casos falsos, para que el
origen siga siendo un misterio aunque lo tengáis un poco más claro. Ahí van:
Primer origen:
Como todo el mundo sabe, cuando metes una galleta María en un vaso de leche,
esta siempre justo antes de que la metas, se parte por la mitad dejando la
mitad de su cuerpo en el interior del vaso. Bien, pues con el mundo pasó algo
parecido...
Estaba un día Chuck Norris andando por la calle tan tranquilo, cuando una
anguila gigante se le abalanzó encima, la anguila tenía mucha hambre, y Chuck
en su inmensa sabiduría de la muerte decidió dejarse tragar, puesto que como
es indestructible la anguila nunca le haría el más mínimo rasguño. Cuando
estaba en el estómago de la anguila le hizo un nudo en el duodeno, con lo
cual la anguila se fué al hospital para que se lo desnudaran.
Mientras duró la operación Chuck Norris creó el mundo de puro aburrimiento
puesto que el cirujano nunca había tenido relaciones con ninguna chica y no
sabía desnudar, por lo que tardó más de lo esperado.
(Al final Chuck se comió a la anguila, al cirujano y al hospital, al cagarlos
salió el simbolito ese de la farmacia o medicina que todo el mundo cree que
tiene una serpiente cuando en realidad es una anguila.)
Segundo origen:
Un usuario anónimo de GNU/Linux se bajó un fichero llamado Mundo.tar.gz, se
fué a la terminal y tecleó:
$ tar -xvzf /home/Dios/descargas/Mundo.tar.gz
$ cd ./descargas/Mundo
$ ./configure
$ make
$ sudo make install
Y el mundo fué creado
(Ésta va dedicada a todos aquellos usuarios de Linux)
Tercer origen:
Érase una vez que se era un vacío de lo más vacío en el cual, por no haber,
no había ni vacío siquiera, no había nada, sólo, por supuesto, estaba Chuck
Norris, pero eso se da por supuesto.
Bueno, estando Chuck andando por el vacío internada porque no había nada, se
dijo a si mismo:
-" Que pocas cosas hay, no puedo matar nada". Entonces se propuso crear vida.
Empezó dando cientos de miles de patadas circulares, pero nunca conseguía
nada, no aparecían cosas, hasta que en la patada número 59214632541245787456
se le escapó un pedito.
El susodicho pedo tenía la fuerza de mil millones de cientos de decenas de
millar, el 9, en número premiado en el sorteo de hoy ha sido del 34157,
reintegro el símbolo ¥. Felicidades a los premiados y suerte en próximos
sorteos al resto.
Iba diciendo... a sí, que el pedo fué terrible, entonces, con la energía
desprendida del pedo y la materia que había en un grano de arroz que tenía
Como no me apetece tener que poner más mentiras os dejo aquí estos 50
orígenes del mundo, solo os daré una pista sobre cual es la verdadera:
Es par.
Ahora a ver como queda la entrada
través de un e-mail para ver como funciona, si no sale bien presentada la
re-editaré.
A lo que íbamos, como hoy al fin he conseguido configurarme un servidor FTP
en linux (de chiripa como todo últimamente), estoy feliz, así que me he ido
a hablar con Jesús y hemos llegado a la conclusión de que os puedo contar el origen del mundo,
pero con una condición, la de que os exponga unos casos falsos, para que el
origen siga siendo un misterio aunque lo tengáis un poco más claro. Ahí van:
Primer origen:
Como todo el mundo sabe, cuando metes una galleta María en un vaso de leche,
esta siempre justo antes de que la metas, se parte por la mitad dejando la
mitad de su cuerpo en el interior del vaso. Bien, pues con el mundo pasó algo
parecido...
Estaba un día Chuck Norris andando por la calle tan tranquilo, cuando una
anguila gigante se le abalanzó encima, la anguila tenía mucha hambre, y Chuck
en su inmensa sabiduría de la muerte decidió dejarse tragar, puesto que como
es indestructible la anguila nunca le haría el más mínimo rasguño. Cuando
estaba en el estómago de la anguila le hizo un nudo en el duodeno, con lo
cual la anguila se fué al hospital para que se lo desnudaran.
Mientras duró la operación Chuck Norris creó el mundo de puro aburrimiento
puesto que el cirujano nunca había tenido relaciones con ninguna chica y no
sabía desnudar, por lo que tardó más de lo esperado.
(Al final Chuck se comió a la anguila, al cirujano y al hospital, al cagarlos
salió el simbolito ese de la farmacia o medicina que todo el mundo cree que
tiene una serpiente cuando en realidad es una anguila.)
Segundo origen:
Un usuario anónimo de GNU/Linux se bajó un fichero llamado Mundo.tar.gz, se
fué a la terminal y tecleó:
$ tar -xvzf /home/Dios/descargas/Mundo.tar.gz
$ cd ./descargas/Mundo
$ ./configure
$ make
$ sudo make install
Y el mundo fué creado
(Ésta va dedicada a todos aquellos usuarios de Linux)
Tercer origen:
Érase una vez que se era un vacío de lo más vacío en el cual, por no haber,
no había ni vacío siquiera, no había nada, sólo, por supuesto, estaba Chuck
Norris, pero eso se da por supuesto.
Bueno, estando Chuck andando por el vacío internada porque no había nada, se
dijo a si mismo:
-" Que pocas cosas hay, no puedo matar nada". Entonces se propuso crear vida.
Empezó dando cientos de miles de patadas circulares, pero nunca conseguía
nada, no aparecían cosas, hasta que en la patada número 59214632541245787456
se le escapó un pedito.
El susodicho pedo tenía la fuerza de mil millones de cientos de decenas de
millar, el 9, en número premiado en el sorteo de hoy ha sido del 34157,
reintegro el símbolo ¥. Felicidades a los premiados y suerte en próximos
sorteos al resto.
Iba diciendo... a sí, que el pedo fué terrible, entonces, con la energía
desprendida del pedo y la materia que había en un grano de arroz que tenía
entre los dientes y que se le cayó en ese mismo momento, surgió todo el
universo y entre toda esa marabunta de cosas estaba el mundo.Como no me apetece tener que poner más mentiras os dejo aquí estos 50
orígenes del mundo, solo os daré una pista sobre cual es la verdadera:
Es par.
Ahora a ver como queda la entrada
03 diciembre 2006
Teoria: ¿Quién y Cómo pela las pipas peladas?
Lo primero decir que esta teoría surge debido a otra que mi amigo Kike me dijo que iba a desarrollar, no os voy a decir de que iba puesto que creo que es mejor que sea una sorpresa, y, la cual, yendo hacia el cine a ver la nueva película de James Bond, le comenté a mi madre, y ella me dijo que era como esas dos preguntas (no se si son de mi hermano, no me acuerdo y no está mi madre en casa ahora para preguntarle) que son: Cuando tu vas a una tienda, en la cual tienen pipas peladas, esas pipas ¿Quién las pela? es más ¿Cómo las pela?.
Decir que me e informado muy bien sobre el proceso de pelar pipas (qué lastima que se me haya olvidado todo justo antes de empezar a escribir), pero aún tengo una vaga idea de los procesos que siguen cada marca de pipas peladas, no me acuerdo de cual es cual, así que simplemente numeraré los sistemas o métodos que emplean:
1:
El primer método de todos es simplemente hacer lo mismo que hacen en un proceso de fisión nuclear. En la fábrica de pipas peladas tienen un tubo muy largo en el cual ponen una pipa, la cual bombardean con cáscaras de pipas hasta que la pipa explota, saliendo su núcleo despedido, a una velocidad superior a la de la luz, hacia la bolsa en la cual venden las pipas peladas, de ahí que en casi todas las bolsas haya algún núcleo de pipa partido debido a que una vez metido uno, éste está parado, y el siguiente viene a toda velocidad, por lo que en la colisión se pueden producir daños.
Realmente este método se realiza gracias a un error en el código interno de Matrix, puesto que, para pelar la primera pipa no habría cáscaras con las que bombardearla, pero, como he dicho antes, gracias al error de Matrix siempre había cáscaras de pipas.
2:
El segundo método consiste en contratar a los cinco mejores tiradores del mundo, a los cuales les dan una escopeta, les ponen en un descampado en el cual el suelo está cubierto con una capa de plástico, entonces, con unas máquinas empiezan a lanzar pipas al aire. Los tiradores simplemente han de disparar a las pipas en el aire y darlas de forma que la cáscara se parta sin romper el núcleo, de forma que las partes resultantes de el disparo caigan a la lámina de plástico, la cual se retira a cada disparo para mandarla al laboratorio y que los expertos recojan el núcleo, ya que cada núcleo disparado es extremadamente radioactivo hasta que lo tratan con una dosis de aceite y los ponen en una sartén o algo así.
3:
El tercer método simplemente es poner las pipas en una cabina insonorizada, en su interior ponen la música de Las Ketchup. El proceso por el cual las pipas se abren es fácil, debido a los ultrasonidos que se detectaron en las canciones de este grupo, las pipas van sufriendo una transformación física por la cual se abren y se les cae el núcleo.
(Esto resumido es que las pipas dan su núcleo para que les quiten ya la música puesto que no la soportan)
4:
El habitación método tiene dos variantes, ya que los procesos son tan parecidos los pongo juntos, pero no me acuerdo que variante seguía cada empresa. Da igual, continuamos con el método.
Para este método cogen a este individuo y le meten cientos de miles de millones de pipas en la boca, el cual va pelando una a una y escupiendo por un lado el núcleo a la bolsa y por el otro las cáscaras en un tubo para bombardear otras pipas y así aumentar la velocidad de pelado.
La segunda variable es el mismo método, pero con una chica como ésta
5:
El quinto y último método es llamar a Chuck Norris, el cual al llegar mira a las pipas y éstas se pelan solas.
Bueno, aquí acaba mi aclaración a la humanidad.
A ver que vídeo os busco ahora para que esté chachi en el blog
Ya está, un vídeo de el mal (véase esta entrada) comiendo pipas:
aqui
Decir que me e informado muy bien sobre el proceso de pelar pipas (qué lastima que se me haya olvidado todo justo antes de empezar a escribir), pero aún tengo una vaga idea de los procesos que siguen cada marca de pipas peladas, no me acuerdo de cual es cual, así que simplemente numeraré los sistemas o métodos que emplean:
1:
El primer método de todos es simplemente hacer lo mismo que hacen en un proceso de fisión nuclear. En la fábrica de pipas peladas tienen un tubo muy largo en el cual ponen una pipa, la cual bombardean con cáscaras de pipas hasta que la pipa explota, saliendo su núcleo despedido, a una velocidad superior a la de la luz, hacia la bolsa en la cual venden las pipas peladas, de ahí que en casi todas las bolsas haya algún núcleo de pipa partido debido a que una vez metido uno, éste está parado, y el siguiente viene a toda velocidad, por lo que en la colisión se pueden producir daños.
Realmente este método se realiza gracias a un error en el código interno de Matrix, puesto que, para pelar la primera pipa no habría cáscaras con las que bombardearla, pero, como he dicho antes, gracias al error de Matrix siempre había cáscaras de pipas.
2:
El segundo método consiste en contratar a los cinco mejores tiradores del mundo, a los cuales les dan una escopeta, les ponen en un descampado en el cual el suelo está cubierto con una capa de plástico, entonces, con unas máquinas empiezan a lanzar pipas al aire. Los tiradores simplemente han de disparar a las pipas en el aire y darlas de forma que la cáscara se parta sin romper el núcleo, de forma que las partes resultantes de el disparo caigan a la lámina de plástico, la cual se retira a cada disparo para mandarla al laboratorio y que los expertos recojan el núcleo, ya que cada núcleo disparado es extremadamente radioactivo hasta que lo tratan con una dosis de aceite y los ponen en una sartén o algo así.
3:
El tercer método simplemente es poner las pipas en una cabina insonorizada, en su interior ponen la música de Las Ketchup. El proceso por el cual las pipas se abren es fácil, debido a los ultrasonidos que se detectaron en las canciones de este grupo, las pipas van sufriendo una transformación física por la cual se abren y se les cae el núcleo.
4:
El habitación método tiene dos variantes, ya que los procesos son tan parecidos los pongo juntos, pero no me acuerdo que variante seguía cada empresa. Da igual, continuamos con el método.
Para este método cogen a este individuo y le meten cientos de miles de millones de pipas en la boca, el cual va pelando una a una y escupiendo por un lado el núcleo a la bolsa y por el otro las cáscaras en un tubo para bombardear otras pipas y así aumentar la velocidad de pelado.
La segunda variable es el mismo método, pero con una chica como ésta
5:
El quinto y último método es llamar a Chuck Norris, el cual al llegar mira a las pipas y éstas se pelan solas.
Bueno, aquí acaba mi aclaración a la humanidad.
A ver que vídeo os busco ahora para que esté chachi en el blog
Ya está, un vídeo de el mal (véase esta entrada) comiendo pipas:
aqui
01 diciembre 2006
Numeros complejos
Pinchad en las imagenes para verlas mas grandes y luego darle al boton derecho y "guardar imagen como" o algo asi para verla mejor creo. me voy que tengo prisa xD
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